terça-feira
disputa de divorcio
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro.
O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!! " ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL... POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA"...
"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro.
O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!! " ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL... POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA"...
SE O HINO NACIONAL TIVESSE....
Num Posto da Ipiranga,às margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fulgido
Brilhou no Shell da patria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com o braço Ford
Em teu Seiko,ó liberdade
Desafie nosso peito a Microsoft
O Parmalat,Mastercard,Sharp,Sharp
Amil um sonho intenso,um rádio Philips
De amor e de Lufthansa terra desce
Intel formoso céu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandesce
Gillete pela própria natureza
És belo Escort impávido do colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil e Suvinil,Copaq amada
Do Philco desse Sollo és mãe Doril
Coca Cola,Bombril!
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fulgido
Brilhou no Shell da patria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com o braço Ford
Em teu Seiko,ó liberdade
Desafie nosso peito a Microsoft
O Parmalat,Mastercard,Sharp,Sharp
Amil um sonho intenso,um rádio Philips
De amor e de Lufthansa terra desce
Intel formoso céu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandesce
Gillete pela própria natureza
És belo Escort impávido do colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil e Suvinil,Copaq amada
Do Philco desse Sollo és mãe Doril
Coca Cola,Bombril!
as amigas no deserto
estavam uma loira uma morena e uma mulata no deserto
de carro depois de um tempo o carro quebrou e cada
uma combinou de levarem uma parte do carro que seria
util primeiro foi a morena eu vou levar o radiador
porque se eu ficar com sede bebo a agua a mulata disse que ia levar o banco porque se cansasse ia
sentar ai as duas se olharam e perguntaram a loira
e voce vai levar o que?ela disse a porta porque se
tiver calor eu abro o vidro
de carro depois de um tempo o carro quebrou e cada
uma combinou de levarem uma parte do carro que seria
util primeiro foi a morena eu vou levar o radiador
porque se eu ficar com sede bebo a agua a mulata disse que ia levar o banco porque se cansasse ia
sentar ai as duas se olharam e perguntaram a loira
e voce vai levar o que?ela disse a porta porque se
tiver calor eu abro o vidro
Shampoo
Porque a loira botou o shampoo antes de entrar no chuveiro?
- Porque tinha escrito, ''para cabelos secos''
- Porque tinha escrito, ''para cabelos secos''
O promotor e a jeguinha
O bacharel em Direito paulista passou no concurso para promotor de Justiça no Acre.
Depois de três meses na selva, ele, solteiro, começou a ficar com vontade de "dar uma". Aproximou-se do oficial de Justiça e perguntou como é que os homens faziam para se divertir por ali.
O oficial respondeu: "Ora, nóis vai na jeguinha".
O promotor achou aquele comentário muito vulgar, mas, passaram quatro meses, cinco meses, seis meses e o promotor já estava subindo pelas paredes e, desta forma, consultou o oficial de Justiça sobre o endereço da jeguinha.
O oficial respondeu: "É na saída da cidade, drobando o pé de jenipapo".
No fim do expediente, o promotor, a 180 km por hora, chegou no referido local, encontrando uma fila de 30 homens e uma jeguinha. O promotor desceu do carro e se postou atrás do trigésimo, mas, o promotor usava um perfume muito fragrante e o trigésimo virou-se com o olor e o reconheceu: "Vossa eminência, por favor, fique no meu lugar". O vigésimo nono virou-se e também disse: "Vossa majestade, por obséquio, fique no meu lugar". E assim foi, todos cedendo o lugar, até que o promotor chegou ao primeiro lugar.
Aí, ele encarou o traseiro da jeguinha à sua frente e pensou na sua formatura em Direito, na sua pós-graduação, no seu mestrado e... abaixou as calças, mantendo relações com a jeguinha. Quando o promotor estava arfando, em pleno gozo, o primeiro homem da fila deu um educado tapinha em seu ombro e disse: "Doutor".
"O que é?", perguntou o promotor em pleno ato sexual.
"Doutor, não faz isto com a jeguinha, não. Nóis usa ela é pra atravessar o rio, purque o puteiro é do outro lado".
Depois de três meses na selva, ele, solteiro, começou a ficar com vontade de "dar uma". Aproximou-se do oficial de Justiça e perguntou como é que os homens faziam para se divertir por ali.
O oficial respondeu: "Ora, nóis vai na jeguinha".
O promotor achou aquele comentário muito vulgar, mas, passaram quatro meses, cinco meses, seis meses e o promotor já estava subindo pelas paredes e, desta forma, consultou o oficial de Justiça sobre o endereço da jeguinha.
O oficial respondeu: "É na saída da cidade, drobando o pé de jenipapo".
No fim do expediente, o promotor, a 180 km por hora, chegou no referido local, encontrando uma fila de 30 homens e uma jeguinha. O promotor desceu do carro e se postou atrás do trigésimo, mas, o promotor usava um perfume muito fragrante e o trigésimo virou-se com o olor e o reconheceu: "Vossa eminência, por favor, fique no meu lugar". O vigésimo nono virou-se e também disse: "Vossa majestade, por obséquio, fique no meu lugar". E assim foi, todos cedendo o lugar, até que o promotor chegou ao primeiro lugar.
Aí, ele encarou o traseiro da jeguinha à sua frente e pensou na sua formatura em Direito, na sua pós-graduação, no seu mestrado e... abaixou as calças, mantendo relações com a jeguinha. Quando o promotor estava arfando, em pleno gozo, o primeiro homem da fila deu um educado tapinha em seu ombro e disse: "Doutor".
"O que é?", perguntou o promotor em pleno ato sexual.
"Doutor, não faz isto com a jeguinha, não. Nóis usa ela é pra atravessar o rio, purque o puteiro é do outro lado".
Espermatozóide
O espermatozóide, além de ter esse nome ridículo, tem uma vida muito infeliz. Quer saber por quê?
A casa dele é um ovo.
O condomínio é um saco.
A área dos fundos fede.
Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
E, pra completar, o inquilino, quando fica duro, manda todo mundo pra fora.
A casa dele é um ovo.
O condomínio é um saco.
A área dos fundos fede.
Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
E, pra completar, o inquilino, quando fica duro, manda todo mundo pra fora.
Vingança Justa
O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom: — Amigo, quanto é a cerveja? — 20 centavos, senhor... O homem fica intrigado, mas resolve ir além: — Hum... Eu queria um filé mignon a cavalo, com champig
Desvio sexual
A loira conta pro psiquiatra: — Sabe, doutor, eu estou completamente apaixonada pelo meu cachorro! O médico tenta tranqüiliza-la: — Calma, eu e minha mulher também amamos nossos gatos... Você só tem este animal? — Não, tenho uma cadela também! — E você é apaixonada também pela sua cachorra? — pergunta o médico. — O quê? — exclama a loira — O senhor tá pensando que eu sou sapatão, é?
Historias cabeludas
Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banh
Argentino e o gênio
Um brasileiro e um argentino iam passeando na fronteira do Brasil com a Argentina, quando de repente eles acham uma lâmpada mágica e o gênio sia e fala: - O negócio é o seguinte, a crise tá braba por isso, vou conceder um pedido pra cada um! O argentino pulou pro lado do seu país e falou: - Yo quiero que usted construa un muro que circule todo mí país, un muro forte e grande, que não deixe nenhum estrangeiro passar, muito menos un brasileño! O gênio, num passe de mágica, fez um muro em volta de toda a Argentina. - Sua vez brasileiro! - disse o gênio. - Bom, você tem certeza que não tem nenhum perigo de vazamento? - Não! - Responde o gênio. - Então, enche isso de água até a boca!
PIADA DE JAPONESES
Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter nenem. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse: - Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio... E o zapon, todo satisfeito: -ótimo nome! ótimo nome! Nome garoto ser Sugiro, no?
Notícia ruim
O gaguinho era um cara amigão, todo mundo gostava
dele, ele adorava prestar favores para seus vizinhos,
tanto, que dava o número de seu telefone para \"todo
mundo\":
- Se se se se pre pre pre presisar, po po po pode me
me li ligar qua qua qualquer hora\", - dizia o
gaguinho.
Numa bela noite, o gaguinho já estava dormindo e o
telefone tocou, era um conhecido de seu vizinho
dizendo que a mãe dele dinha morrido e que se o
guaguinho, não podia dar o recado.
O gaguinho ficou todo nervoso, \"imaginem um gago
nervoso\", e foi avisar o amigo, chegando lá no andar
de cima o gaguinho tocou a campainha um monte de vezes
e o cara nada de atender, depois de muita insistência
o cara atendeu.
- O quê, que foi gaguinho? O que, que você, quer uma
hora dessas?
- Nã nã não, é que que sssssssua mamamamamam...
Fala, gaguinho o que que foi?
- Aaaaaa mamamamama iiiipipipipi...
- Gaguinho, já sei. Fala cantando, que quando gago
canta ele não gagueja.
- Tatatatatata bobobobobom eeeeee ooo ssissiguiinte:
- Oh! lêlê, oh, lálá, sua mãe morreu, amanhã vão
enterrar!!
dele, ele adorava prestar favores para seus vizinhos,
mundo\":
- Se se se se pre pre pre presisar, po po po pode me
me li ligar qua qua qualquer hora\", - dizia o
gaguinho.
dizendo que a mãe dele dinha morrido e que se o
guaguinho, não podia dar o recado.
O gaguinho ficou todo nervoso, \"imaginem um gago
de cima o gaguinho tocou a campainha um monte de vezes
e o cara nada de atender, depois de muita insistência
o cara atendeu.
- O quê, que foi gaguinho? O que, que você, quer uma
hora dessas?
- Nã nã não, é que que sssssssua mamamamamam...
Fala, gaguinho o que que foi?
- Aaaaaa mamamamama iiiipipipipi...
- Gaguinho, já sei. Fala cantando, que quando gago
canta ele não gagueja.
- Tatatatatata bobobobobom eeeeee ooo ssissiguiinte:
- Oh! lêlê, oh, lálá, sua mãe morreu, amanhã vão
enterrar!!
Cambaleando no velório
Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por três motivos:
1º - primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório;
2º - segundo, porque não se dança o Hino Nacional;
3º - e em terceiro porque madame é a puta que o pariu, eu sou o padre!!!
- Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por três motivos:
1º - primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório;
2º - segundo, porque não se dança o Hino Nacional;
3º - e em terceiro porque madame é a puta que o pariu, eu sou o padre!!!
Transar é arte, gozar faz...
Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda...!
Papagaio
O papagaio estava lá, belo e folgado no galho de uma árvore. Quando passa uma menina e ele diz:
-Calcinha vermelhinha!!!
A menina, envergonhada,foi e contou para a mãe.
Sua mãe lhe aconselhou:
- Coloque uma calcinha de outra cor que eu quero ver se esse desgraçado vai saber!
A menina passou pelo papagaio e ele novamente disse:
- Calcinha azulzinha!!!
A mãe, inconformada, disse:
- Passe sem calcinha ele nem vai perceber.
A menina tornou passar novamente. E o papagaio
- Calcinha peludinha!!!
A menina correu e, chorando, contou para mãe. Ela já chateada com o papagaio tomou uma medida drástica:
- Raspa a tua baratinha que ele nem vai saber agora o que é!
A moça passou o papagaio que nao era nada besta e enxergava bem olhou,olhou,olhou e disse:
- Parabéns! Passou no vestibular, hein!!!
-Calcinha vermelhinha!!!
A menina, envergonhada,foi e contou para a mãe.
Sua mãe lhe aconselhou:
- Coloque uma calcinha de outra cor que eu quero ver se esse desgraçado vai saber!
A menina passou pelo papagaio e ele novamente disse:
- Calcinha azulzinha!!!
A mãe, inconformada, disse:
- Passe sem calcinha ele nem vai perceber.
A menina tornou passar novamente. E o papagaio
- Calcinha peludinha!!!
A menina correu e, chorando, contou para mãe. Ela já chateada com o papagaio tomou uma medida drástica:
- Raspa a tua baratinha que ele nem vai saber agora o que é!
A moça passou o papagaio que nao era nada besta e enxergava bem olhou,olhou,olhou e disse:
- Parabéns! Passou no vestibular, hein!!!
Advogado Astuto
Um advogado foi surpreendido por uma blitz em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse:
- Por favor, posso ver sua habilitação?
- Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
- Você não tem habilitação??? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
- Não o tenho, o carro é roubado.
- Como é? O carro é roubado???
- Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta que acredito ser os documentos do carro sim.
- Você tem uma arma em seu porta-luvas?
- Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas; afinal, se não houvesse violência seria um furto e não um roubo.
O guarda desesperado disse ao advogado:
- Aguarde um minuto por favor.
Nisto chamou o Capitão pelo rádio, relatando todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais em reforço ao local, os quais ao chegarem cercaram o carro e com suas armas em punho, exigiram que ele descesse do carro.
Nisso, chega o Capitão ao advogado e diz:
- Posso ver sua habilitação?
- Claro, aqui está, diz o Advogado, entregando-a ao Capitão.
- O veículo é seu?
- Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.
- Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente.
O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio.
O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido, onde se averiguou também estar vazio.
Então o Capitão, indignado, disse ao Advogado:
- Eu não entendo, o guarda que o abordou chegou para mim e disse que o Senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o Senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas...
No que diz o advogado, com cara de espanto:
- Olha que mentiroso, aposto que disse também que estava trafegando em excesso de velocidade.
- Por favor, posso ver sua habilitação?
- Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.
- Você não tem habilitação??? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.
- Você tem uma arma em seu porta-luvas?
O guarda desesperado disse ao advogado:
- Aguarde um minuto por favor.
Nisto chamou o Capitão pelo rádio, relatando todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais em reforço ao local, os quais ao chegarem cercaram o carro e com suas armas em punho, exigiram que ele descesse do carro.
Nisso, chega o Capitão ao advogado e diz:
- Posso ver sua habilitação?
- Claro, aqui está, diz o Advogado, entregando-a ao Capitão.
- O veículo é seu?
- Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.
- Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente.
O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio.
O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido, onde se averiguou também estar vazio.
Então o Capitão, indignado, disse ao Advogado:
- Eu não entendo, o guarda que o abordou chegou para mim e disse que o Senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o Senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas...
No que diz o advogado, com cara de espanto:
- Olha que mentiroso, aposto que disse também que estava trafegando em excesso de velocidade.
Consulta Médica
Uma mulher ia passar em consulta no ginecologista,
como ela era muito bonita e gostosa e o seu marido ciumento, ele foi junto.
O casal chegou na hora marcada, quando o médico viu aquele mulherão já ficou animado, pois estava divorciado há algum tempo e estava com tesão recolhido. Então o doutor já começou a pensar em comer a mulher e foi dizendo:
- A senhora pode entrar na sala, por favor, o acompanhante aguarda aqui.
O marido de pronto se levantou e respondeu:
- Tá louco doutor, eu vim até aqui para vigia-la e agora vou deixa-la sozinha com você, nem fodendo.
O médico vendo que não tinha jeito concordou, enquanto fazia as perguntas de praxe foi elaborando seu plano para comer a gostosa na frente do marido, após a entrevista disse ao marido que teria que examinar a mulher, mas para isso ela teria de ficar nua. O marido estava presente e sentiu-se à vontade em concordar com o doutor.
Então lá estava a mulher em posição ginecológica e o pedido pega daqui, pega dali, espia acolá e ao mesmo tempo controlando o tesão, pois já estava com o pau duríssimo. Não se contendo mais partiu para o plano dizendo:
- Senhor após examinar a vulva da sua mulher, descobri que ela tem um bichinho bem lá no fundo.
Pergunta o marido:
- É grave isto?
Doutor:
- Gravíssimo, se não tirar este bichinho de lá ele pode morder sua mulher e será fatal.
Marido:
- Então tira logo isso dela.
Doutor:
- Calma só tem um jeito de fazer isso e cabe a você resolver, pois para tirar o bichinho o senhor tem que deixar a rola dura e meter nela, quando ele morder a cabeça do pau você tira rápido aí nos matamos ele aqui fora e salvamos sua mulher.
O marido responde com ar de preocupado:
- É doutor mas aí quem pode morrer sou eu.
Médico:
- Se você não se importar eu faço isso, afinal sou médico e tenho que zelar pela saúde do pacientes nem que corra risco de vida.
A essa altura o cara preocupado pacas foi pedindo para o médico executar logo o serviço, mas com o devido respeito e sem abusos.
O médico pediu licença ao casal, sacou o pau pra fora encaixou a cabeça, enfiou até o pelos e deixou o pau parado lá dentro até que o marido desconfiado perguntou:
- O doutor não está demorando muito não?
Médico, tirando a rola devagar mostra pra ele e diz:
- Tá vendo o bichinho não mordeu ainda.
E enfia tudo de novo, deixa lá no fundo parado. O marido pergunta novamente e o doutor faz o mesmo gesto, tira, mostra e enfia de novo, tudo bem lentamente. Até que não agüentando mais o médico começa acelerar os movimentos de vai – vem. Achando aquilo um abuso o marido intercede:
- Mas doutor deste jeito o senhor tá fodendo minha mulher, bem na frente e me fazendo de trouxa.
Médico reponde ofegante:
- Já que este bichinho não morde, fique tranqüilo que vou mata-lo socado.
como ela era muito bonita e gostosa e o seu marido ciumento, ele foi junto.
- A senhora pode entrar na sala, por favor, o acompanhante aguarda aqui.
O marido de pronto se levantou e respondeu:
- Tá louco doutor, eu vim até aqui para vigia-la e agora vou deixa-la sozinha com você, nem fodendo.
Então lá estava a mulher em posição ginecológica e o pedido pega daqui, pega dali, espia acolá e ao mesmo tempo controlando o tesão, pois já estava com o pau duríssimo. Não se contendo mais partiu para o plano dizendo:
- Senhor após examinar a vulva da sua mulher, descobri que ela tem um bichinho bem lá no fundo.
Pergunta o marido:
- É grave isto?
Doutor:
- Gravíssimo, se não tirar este bichinho de lá ele pode morder sua mulher e será fatal.
Marido:
- Então tira logo isso dela.
Doutor:
- Calma só tem um jeito de fazer isso e cabe a você resolver, pois para tirar o bichinho o senhor tem que deixar a rola dura e meter nela, quando ele morder a cabeça do pau você tira rápido aí nos matamos ele aqui fora e salvamos sua mulher.
O marido responde com ar de preocupado:
- É doutor mas aí quem pode morrer sou eu.
Médico:
A essa altura o cara preocupado pacas foi pedindo para o médico executar logo o serviço, mas com o devido respeito e sem abusos.
O médico pediu licença ao casal, sacou o pau pra fora encaixou a cabeça, enfiou até o pelos e deixou o pau parado lá dentro até que o marido desconfiado perguntou:
- O doutor não está demorando muito não?
Médico, tirando a rola devagar mostra pra ele e diz:
- Tá vendo o bichinho não mordeu ainda.
E enfia tudo de novo, deixa lá no fundo parado. O marido pergunta novamente e o doutor faz o mesmo gesto, tira, mostra e enfia de novo, tudo bem lentamente. Até que não agüentando mais o médico começa acelerar os movimentos de vai – vem. Achando aquilo um abuso o marido intercede:
- Mas doutor deste jeito o senhor tá fodendo minha mulher, bem na frente e me fazendo de trouxa.
Médico reponde ofegante:
- Já que este bichinho não morde, fique tranqüilo que vou mata-lo socado.
Catástrofe x tragédia
Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia?
- Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
- Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!
- Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
- Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!
Esquentando o casamento
Chegando ao zoo, a mulher, que já havia tramado tudo em sua cabeça, contratou um guia, e sem que o marido percebesse disse a ele para falar da vida sexual dos animais, e lá foram eles para o passeio.
Na primeira jaula, o guia foi logo dizendo: este aqui é o leão, rei da selva, no período em que a fêmea está no cio chega a copular com ela cerca de 15 vezes ao dia - e a esposa cutucou o marido - tá vendo...
Na 2ª jaula foi logo dizendo, este aqui é o galo tailandês, quando a fêmea esta no cio chega a copular com ela mais de 30 vezes ao dia - e a esposa deu outro cutucão - tá vendo, aprende com os bichos...
Na 3ª jaula, o guia disse, esse aqui é o rato australiano, quando a fêmea está no cio, copula com ela até sua morte - e a esposa novamente - tá vendo, esse morre feliz - e o marido calado.
Passando pela jaula do rinoceronte, o guia apresentou o bicho e disse: quando a fêmea está no cio, o macho copula com ela somente uma vez no mês, aí veio a forra do marido, tá vendo, bicho esperto, gordo, sossegado, esse leva a vida - e a esposa
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